Každé zbytečné slovo je zbytečné. (Jára Da Cimrman)

Seznamka

19. června 2007 v 13:49 | Helena |  jen tak
... aneb "prostě hledám nějakou trochu hezkou a hlavně v pohodě holčinu"
Všude jsou dnes spousty seznamek se spoustou osamělých sympatických, hodných a upřímných lidí. Přesto mám kolem sebe lidi, kteří zůstávají sami. Možná stejně jako já věří, že takhle to zkrátka nemůže (alespoň ve většině případů) přece fungovat. Proč tomu nevěřím?

"Ozve se milá, hezká a inteligentní slečna vyšší postavy urostlému sympaťákovi? :-)
"Zatím tady bez úspěchu hledám hezkou štíhlou a přitom normální dívku, která není naivní, ví o čem je život a jak se v něm pohybovat." (dle mého soudu trochu přehnaný nárok...)
Jednak už ta těla inzerátů. Hledám "nějakou trochu hezkou" je dost nešťastné. Nechci pro nikoho být "nějaká trochu hezká". Pokud mu záleží na vzhledu, má napsat, jako většina, že hledá pohlednou, pokud ne, má o tom pomlčet. Stejně tak jako další inzeráty, kdy někdo hledá osamělou, smutnou, žádnou krasavici, případně zklamanou životem ... Na něco podobnýho bych neodpověděla ani kdybych byla hnusná a žila na pustým ostrově, kde mě vysadil exmanžel. Ovšem ještě horší je to, že spousta "chlapů" je schopná toto napsat o sobě. Z toho pramení můj pocit, že na seznamku píšou převážně smutní, zklamaní, osamělý chudáčci, kteří budou líbat ruce každé, která se ozve. A s tím, že bych se měla chtít seznámit? Žena potřebuje chlapa, který si věří, vyhlídne si ji mezi jinými ženami a popere se o ní s ostatními muži.;-)
Druhým extrémem jsou zase takoví, kteří hledají krásnou, štíhlou, blondýnu, milou, romantickou, sportovní, aktivní, co se umí postarat o domácnost a ráda zkouší vše nové,.... Nechci nikoho zklamat, ale myslím si, že takové ženy si seznamky nepročítají.:-)
Ale to není to nejdůležitější, proč si myslím, že to fungovat nemůže. Pro mě je daleko nejhorší to, že když už si někdo s někým začne psát přes seznamku a pak se třeba sejdou, téměř úplně zaniká to pověstné "jiskření", které je (tedy konkrétně pro mě) tolik důležité. I já jsem se jednou sešla s člověkem přes seznamku (spíš ze zvědavosti). Byl velice příjemný, milý, sympatický, přesně, jak psal ;-). Měli jsme i společné zájmy, ale ... Od začátku je takový rozhovor vedený ve smyslu "budeme se k sobě hodit, nebo ne?" a ikdyž se třeba lidi baví úplně neutrálně, visí v tom neustále to, že jeden dal inzerát (proč asi? je tak neschopnej?) a druhý na něj odpověděl (proč asi, copak si nedokáže někoho najít normálně?). Není na tom nic vzrušujícího, žádné týdny lehtání v břiše a přemítání po večerech "jestli on o mě třeba taky nestojí", žádná napínavá setkání, "neutrální" telefonáty, nejistota a euforie, když vyjde najevo, že ON o mně taky přemýšlel...
Je ale pravda, že v dnešní době je těžké se někde seznámit a většinou to bývají neuvěřitelné náhody. Podle mě se ale vyplatí čekat. Jsem moc ráda, že jsem se se svým partnerem seznámila "přirozenou" romantickou cestou a mám na co vzpomínat. Úskalí takového seznámení spočívá sice v tom, že člověk neví, do čeho jde, když se zamilovává (otázka je, zda to ví při seznámení na seznamce), ale o to je ten vztah dobrodružnější. Nevybrali jsme se proto, že sympatický sportovec hledal sympatickou sportovkyni, někdy to dokonce vypadá, že jsme se seznámili na inzerát: sportovně založený hledá umělecky založenou :-), ale zase víme, že náš vztah nevyplynul z žádného zoufalství, osamělosti, zklamanosti životem, ale proto, že jsme se do sebe zamilovali.
Znám samozřejmě i několik párů, které se daly dohromady přes seznamku a nechci to nijak shazovat. Spíš jsem tu teď psala za sebe, o tom, jak to vnímám já a možná další, kteří zůstávají sami - možná i proto, že tolik potenciálních protějšků sedí u počítače a právě píšou další inzerát.
Nějak mě začaly bavit ankety, tak přikládám jednu sem (samozřejmě se nikdo, ani já, nemůže dozvědět, kdo jak odpovídal). Musím přiznat, že mě výsledek docela zjímá.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Jirka M. Jirka M. | 19. června 2007 v 14:56 | Reagovat

Mých pár postřehů k seznamce... Z vlastní zkušenosti můžu potvrdit že se takto fakt seznámit skoro nejde. Jednak jsem si všiml že „slušná„ holka si na Internet sama inzerát nedá a už vůbec ne s fotkou. Okamžitě ji přijdou desítky odpovědí převážně od seznamovacích „expertů„... A vůbec inzeráty, které jsou na Internetu, jaksi neodpovídají jakémusi průměru lidí co se chtějí seznámit a až vůbec nemá smysl zkoumat co si o sobě tam kdo napíše protože to často NENÍ pravda, počínaje věkem a konče zájmy, které se vyplňují ve smyslu ne co dělám a jaký jsem, ale co CHCI dělat a jaký CHCI být. Navíc z mého pohledu jako kluka jsou holky, které si dají na Internet inzerát často něco jako „odpad„, který nikdo nechce, buďto jsou ošklivé, často jsou bez koníčků, nesportovní  a docela dost jich je „při těle„ , no a vyjímečně ty relativně hezké jsou zase blbé anebo nesnesitelně emancipované. Pak určitá skupina těch ostatních (často úspěšné bohaté VŠ manažerky) naivně, ale vytrvale hledá pouze prince na bílém koni, níže by nešly. Jedině co by mohlo smysl je že holka zcela náhodně ve slabé chvilce odpoví na nějaký inzerát který ji nějak podvědomě zaujme, ale pak stejně na 99% se zalekne co to provedla, protože jí dojde že je to ale blbost odpovídat někomu úplně cizímu... A na seznamce mi nejvíc vadí, že se ti dva neosloví v nějaké přirozené situaci – při sportu, u společných známých na párty, na koncertu své oblíbené kapely, prostě kdekoliv kde mají NĚCO nebo NĚKOHO společného... Takže můj osobní výsledek seznamky je ten, že si čím dál více vážím kamarádek kolem sebe :-)

2 Eva Eva | E-mail | 19. června 2007 v 15:46 | Reagovat

Osobně znám dvě holčiny. Který se seznámily přes inzerát a následně se vdaly a jsou šťastný až dodnes. Zazvonil zvonec....:)

Sama se seznamkou zkušenosti nemám. Zatím jsem se vždycky nějak přirozeně zamilovala.

Ale myslim si, že je dneska celkem těžký se seznámit, obzvlášť pro lidi z vesnic nebo menších měst. Takže si rozhodně nemyslim, že by tam psali jen samí zoufalci.

3 fijalka fijalka | 19. června 2007 v 15:53 | Reagovat

Cau, vy "prirozeni":)

pres internet sem mela asi milion rande. (milióntýprvní klaplo bajecne, vsak vite), jo, nekdy taky dve hned za sebou, abych to postihala.

Byly to ruzny setkani, casto dost zajimavy, nekdy na nakej cas, nekdy jednorazovy. Dovedela sem se novy veci, nechala si prestehovat lednici, vymalovat stropy, zkusila sem sporty kery bych normalne nezkusila..

Jednou sem si s nekym zacala moc psat, bylo z toho nebezpecny dusevni souzneni, bohuzel az po par mesicich sme se videli, sla sem na to rande dvakrat, ale neslo to, jiskreni nebylo, a bez toho to neumim, dostala sem pak mail ve smyslu ze snad cekam prince na bilym koni, a obrovskou kytku.

Shrnuti: vsecko je prirozeny a kdyz si clovek na nic nehraje, nepise o sobe na netu "jakej by chtel bejt", ale "jakej asi je", treba natrefi na podobnyho cloveka.. Rekla bych ze svet lidi co se seznamujou na internetu je uplne stejnej jako mimo sit.

Moje kriteria: Potrebovala sem si s clovekem rozumet uz po mailu. Bez shlidnuti fotky bych na rande v poslednich fazich taky nesla. Me zaverecne seznameni v sobe zahrnovalo dost vypeti, cekani, esemesky, basnicky... Bavili sme se o housenkach v dobry trafice, hrali beach, priblizovali sme se k sobe na louce na sumave.

Mam par kamaradu, ktery se takhle seznamili a na verejnosti o tom nemluvi, a me zadaj abych o tom taky nemluvila. To je legracni.

4 Helena Helena | E-mail | 19. června 2007 v 15:55 | Reagovat

Souhlasím s Evou. Dnes už jsou seznamky tak rozšířené, že si nemyslím, že by si tam dával inzerát jen nějaký "odpad". Taky znám několik šťastně zamilovaných přes inzerát. A že tam jsou holky tlustší, nesportovní, bez koníčků? Hezké holky, že jsou blbé nebo emancipované a ty inteligentní VŠ, že hledají prince na bílém koni? Ale to máš přece jedno, jestli je to na seznamce nebo "v reálu". Myslím, že to tak chodí i v běžném životě. Kdo hodně nabízí hodně očekává a naopak. Jde o to, aby se s tím každý nějak popral.

Souhlasím ale s Tebou, Jirko, že seznámení přes inzerát je umělé a to tomu hodně ubírá. jak jsi říkal, nepotkají se při žádné společné činnosti, ale tak nějak všechno předem domluví. To je mně osobně nesympatické.

5 fijalka fijalka | 19. června 2007 v 15:56 | Reagovat

Zasada cislo dve:

nepsat si dlouho a sup na rande.

6 Helena Helena | E-mail | 19. června 2007 v 16:05 | Reagovat

Fijalko - skvělé. moc díky za příspěvek. Jsem ráda, když slyším, že i seznámení přes internet může procházet fázemi zamilovanosti. A je dokonce pravda, že ani "přirozené" seznamování nemusí vždy projít tou klasickou první fází nejistoty, oťukávání a sbližování.

7 Jirka M. Jirka M. | 19. června 2007 v 16:22 | Reagovat

Typická má situace se seznamky je tato: Pár stručných emailů, pak osobní setkání, občas i velmi milé, většinou za holku (minimálně ze slušnosti) drink zaplatím, rozloučíme se s tím že si napíšeme a něco společně podnikneme, abychom si dali šanci se blíže poznat. A výsledek: Ona už nereaguje na email nebo jakoby čirou náhodou jí prý email nedošel, příští dny a týdny jako na potvoru vůbec nemá čas... No je to normální? Ať řekne že dále nemá zájem, ale to ne... A tohle se stává opakovaně. Jsem si původně myslel že třeba váhá, ale kdepak - je to jednoznačné ignorovaní. Takže posílám z principu emaily ukončené otazníkem, aby bylo jasné že se ptám, ale stejně často nedostanu odpověď žádnou...

8 Jirka M. Jirka M. | 19. června 2007 v 16:27 | Reagovat

Jo, mimochodem… seznamka je jenom jeden ze způsobů jak někoho oslovit, nic víc. Od okamžiku kdy se ti dva setkají, tak může začít kamarádství a jak se to vyvine dál už nemá se seznamkou vůbec nic společného. No, ale třeba já jsem se zatím nedopracoval ani do té etapy kamarádství....

9 fijalka fijalka | 19. června 2007 v 16:40 | Reagovat

K ignorování po první schůzce:

je to trochu neprijemny, ale clovek co se neozyva, tak dava najevo ze nechce a asi ma pravo to delat i timhle zpusobem. Nejsem moc zastancem toho "delat neco ze slusnosti".

10 Jirka M. Jirka M. | 19. června 2007 v 17:04 | Reagovat

Ono to ignorování po první schůzce často vychází z naivní představy, že se na první schůzce musí jasně poznat že je to ten pravý, ta pravá... Ale ta první schůzka by měla být jenom víceméně formální a celý její smysl je ten jestli se ti dva budou chtít zase vidět... Některé věci, jako sbližovaní, nejdou přeskočit, ale to řada lidí na seznamce ignoruje, hledají buďto všechno nebo nic...

11 neveena neveena | 19. června 2007 v 18:48 | Reagovat

Tak já nevím - s manželem jsme se seznámili na narozeninách kamaráda, kterého oba známe přes internet, stýkat jsme se začali ve skupině kamarádů, kteří patřili na jeden internetový server, a "praštili jsme do toho" po pěti letech, co jsme se znali - takže vlastně ani kamarád, ani internet...:o))) Nejsem anketový typ...;))

12 katwind katwind | 19. června 2007 v 21:29 | Reagovat

Tak to se musím přidat;-)

21.6.07 to totiž budou 4 roky, co jsem začala "chodit" s jedním báječným klukem...se kterým jsem se seznámila přes internetovou seznamku...a který bude tentýž den dva měsíce mým manželem. A nikdy bych nevěřila, že můžu někoho tak báječného přes net potkat a nelituju a nevyměním! :-)

13 Martin Martin | 19. června 2007 v 22:55 | Reagovat

WOW to je najednou komentaru.

Myslim ze nejsou pravda nasledujici veci:

  - ze na seznamku chodi jen zoufalci (staci se podivat kolik jich tam byva neustale on-line... to jsou vsichni zoufalci?? uz podle fotek ne)

  - ze "prirozena cesta" je jedine mozne reseni

  - ze bez jiskreni to nejde. Tady totiz dost zalezi jednak na pohlavi a druhak na povaze cloveka.

VAROVANI: V nasledujicim textu je popsana moje teorie na myslenkove pochody kluka ve svete seznamky. Koho to nezajima (zajimave to neni), at si aspon precte posledni vetu.

Osobne se nedivim holkam, ze se boji odepisovat nekomu cizimu. Ani se nedivim, ze je tezke ji nekam vytahnout. Ale vemte si co ma vlastne ten chlap delat?

Sedne si k netu, ze se podiva jestli by ho nektera nezaujala. Ok zaujme (v prve rade predevsim podle fotky, pak nejspis podle toho co o sobe napise, vetsinou se ale zameruje jen na par informaci). Tak a ted co. Co ji ma vlastne napsat? Cokoliv zajimavejsiho co napise vyzni jako "text... a pripadne nechtela byste se se mnou vyspat?". Nezbyva nez neco obycejneho, nemastneho neslaneho. To ale asi zadnou moc nezaujme. Kazda holka je jina a jedna rekne, "ten je nudnej" druha "ten je osklivej", treti "kdo zase otravuje, nevidi ze jsem higher class?".

Dejme tomu ze si vymeni par e-mailu. A ted kdy by ji mel pozvat nekam ven? Po chvili? (je moc rychlej, tomu jde jen o jedno). Pockat? (je moc zdrzenlivej).

Clovek vlastne nemuze byt sam sebou, co se tyce seznamky. Po mailu se o tom druhem moc nedozvis. Jedine reseni je zaujmout nejakou strategii a proste to risknout. Jo to je ale dost mala pravdepodobnost, ze to vyjde (spis se divka zalekne nebo neziska zajem). No a kdyz to takhle nevyjde nekolikrat, tak uz se tomu chlapovi do toho asi taky moc chtit nebude. Takze muj zaver zni... divky, budte trochu schovivavjejsi.

14 Jirka M. Jirka M. | 20. června 2007 v 0:35 | Reagovat

On je nesrovnatelný nepoměr mezi tím jestli si na Internet dá inzerát kluk nebo holka...  Já sice nemám reference od kluků, kteří by se seznamovali přes net, ale děvčata mi na seznamovacích schůzkách občas vyprávěly neuvěřitelné přiběhy, co zažily. Třeba když si dá inzerát holka na www.seznamka.cz tak za první den jí přijde třeba 50 odpovědí, často jen pár slov s jasnou nabídkou...  To jedné holce prý někdo napsal: „Dej mi číslo a já ti zavolám a podle tónu hlasu usoudím jestli by se mělo smysl setkat„... Jiná mi zase říkala že po schůzce dostala „informační„ email ve kterém jí onen vyčetl důvody proč se s ní neseznámí a co se jemu na ní nelíbilo. Taky je prý oblíbený vtip chlapů mít dvojí seznamovací identitu, v jedné je tichý nesmělý a v druhé drsný podnikatel, aby zvýšil pravděpodobnost „úlovku„....

15 Jirka M. Jirka M. | 20. června 2007 v 1:04 | Reagovat

A pro obveselení, člověk se na seznamce dočká třeba i takovýchto odpovědí:

Ahoj Jirko je mi 26.let rada chodím do divadla,kina.baví mě dráhové kuželky,fodbal,hokej,ale koukám na něj pasivně a když mohu tak du na zápasi,dělám jako sanitářka na Františku v nemocnici na chirurgiji-Ajmenu ji se Radka XXXXXXXX.sem taky z prahy 9 Prosek.mužeš mi zavolad na mobil YYYYYYY.

......  Antarktida mne nelaka, mela jsem sice frcet na severni pol, ale diky tezke angine, jsem neletela nikam. moc mne to mrzelo, melo mi to byt predano na jedne vystave, jako podekovani za praci..................mam dve auta a jedno jsem ted pujcila kamaradovi, takze pokud budu mit jen sportaka, tak do centra se mi moc nechce. Jsem opatrna na oskarka a lidi jsou vselijaky. no a pokud mi ho vrati, tak se dostanu kamkoliv.......

16 katwind katwind | 20. června 2007 v 10:14 | Reagovat

Jirko M. - Dala jsem si inzerát já (po rozchodu po 5letém vztahu, opuštěná, smutná, sama...)...během 5ti dnů mi přišlo cca 60 odpovědí...

Při jejich třídění jsem si připadala jak na býčím trhu, rovnou jsme vyřadila rozvedené a s dětmi např.

No, vybrala jsme si tři, kterým jsme napsala poměrně dlouhý mail o sobě. Chtěla jsem se se všemi sejít, abych se prostě celé léto nenudila (rozešla jsem se v květnu) a upřímně říkám, že jsem se chtěla bavit a užívat si. No, sešla jsem se s prvním...a ten se stal 4 roky poté mým manželem;-)

17 Helena Helena | E-mail | 20. června 2007 v 10:32 | Reagovat

Katwind moc gratuluju. Anžto jsem viděla rozzářené svatební fotky, tak věřím.

Souhlasím s Martinem že to, jestli je nebo není nutné "jiskření" záleží hodně na povaze (na pohlaví nevím, nějak se nedokážu do mužského prožívání vcítit :-)). Ale zase si nemyslím, že by holky hned za každou nápaditější odpovědí viděly skryté významy. Možná podle toho, v jakém směru je nápaditá. Kdyby mi někdo napsal, že chystá překvapení v sauně, možná by mě to napadlo :-D. A taky si nemyslím, že by holky byly nějak míň shovívavý než kluci. Spíš se to může zdát, protože většinou hledají vážnej vztah, u kluků to je jev vzácnější. Proto můžou působit, že jsou shovívavější. Když si pak ale vybírají partnerku na celej život, jsou podle mě ještě náročnější. Pokud Ti muži za něco stojí, požadují od ženy, aby byla inteligentní, krásná, štíhlá (nejlépe celý život), uměla vařit, byla sportovní, samostatná, ale ne příliš emancipovaná, uměla cizí jazyky, hrát alespoň na jeden hudební nástroj, byla věrná,... Smutné ovšem bývá, když tyto vlastnosti začne požadovat od královny diskoték, se kterou začal chodit v době, kdy hledal pobavení a někoho, kým se bude chlubit před kamarády.

18 Jirka M. Jirka M. | 20. června 2007 v 10:59 | Reagovat

Takové holky jak píše Helena jsou pouze v amerických velkofilmech... :-) Ale zpátky k tématu... Smutné na seznamce je to, že část lidí je tam právě kvůli tomu že mají málo kamarádů, jsou nespolečenští, bez koníčků a hlavně s tím nechtějí nic dělat... Občas hledají učitelky, zdravotní sestřičky, či letušky (to je kapitola sama pro sebe ... ty jsou z fakt jiné planety)... A taková typická inzerentka je 30-ti letá soběstačná VŠ manažerka, která žila řadu let v cizině, pracuje v zahraniční firmě, jezdí na služebky do ciziny, dovolené v Karibiku, a teď zjistila že je jí 30, všichni kolem ní už mají děti a ona ještě nikoho nemá a pokouší se tento poslední detail přes net řešit...  Normální holky na netu - to je jako hledání jehly v kupce sena....

19 Helena Helena | E-mail | 20. června 2007 v 12:02 | Reagovat

Jirko, nejní to překlep? Nechtěls napsat, že takový holky, jako JE Helena jsou pouze v amerických velkofilmech? :-D :-D

Ale zpět k tématu.

Ale zpět k nárokům. V tom to mají chlapi trochu lehčí. Stačí, aby se do nich holka zamilovala (pro což ale zase nemůžou až tolik udělat) a pak už je jedno, jakej je. Nebo alespoň u mě je taková praxe. Každý, s kým jsem chodila (nebo, do koho jsem se zamilovala) byl unikát a jediný, co je spojovalo bylo, že byli v něčem zvláštní, v něčem vynikali. Nikdy jsem nehledala obyčejnýho kluka. Asi i proto, bych se neozvala na inzerát "obyčejný kluk hledá normální holku".

20 Jirka M. Jirka M. | 20. června 2007 v 12:32 | Reagovat

Áááá, ksakru, teď už díky Heleně vím v čem mám problém.... :-) Já jsem si totiž vždycky podával přesně takovéto inzeráty. Ale mě osobně to ani nevadí že jsem obyčejnej .... (snad) ....

21 fijalka fijalka | 20. června 2007 v 15:00 | Reagovat

vobyčejnost neexistuje.

22 Jirka M. Jirka M. | 20. června 2007 v 15:40 | Reagovat

....jsem něco našel k tématu :-)  http://www.svadeni.cz/

23 Helena Helena | E-mail | 20. června 2007 v 15:42 | Reagovat

Dobře, asi si pod tím představuju jakousi průměrnost. Pro mě osobně je to člověk, kterej často provozuje některé z následujících činností: hraje počítačové hry nebo tráví čas na chatu, kouká na fotbal (nejlépe s lahváčem), stravuje se ve fastfoodech, kouká na akční filmy typu Rambo, ideální dovolená je pro něj pobytovka v Rimini, apod.... A zároveň neoplývá žádným zvláštním nadáním nebo nedělá nic zajímavého, co by mě na něm upoutalo.

24 fijalka fijalka | 20. června 2007 v 16:10 | Reagovat

ja vim jak to myslis. Kazdej to ma jinak a nic neni cernobily.

25 Jirka M. Jirka M. | 20. června 2007 v 17:27 | Reagovat

....ale vtip je v tom, že si hodně holek představuje pořádného chlapa tak jak ho popisuje Helena. Když řeknu průměrné české holce že zpívám ve sboru, tak jsem u ní odepsanej - přece pořádnej chlap hlavně sportuje (u TV) a chlastá....

26 Martin Martin | 21. června 2007 v 1:08 | Reagovat

Heleno, tak to jsem tvuj nepritel cislo 1,2,3 ::)

Nahodou, ja sice pocitacove hry holce nijak nenutim, ale na druhou stranu ted chodim s holkou se kterou si cas od casu neco zahrajeme a docela nas to oba bavi.

Na chatu cas taky travim, respektive ne na chatu, ale na www.hofyland.cz, coz je diskuzni forum. Znam tam spousty lidi a daji se tam dohodnout vyborne akce. Rozhodne si nemyslim, ze bych diky tomu mel uzsi pohled na svet.

Na fotbal nekoukam, to snad jedine.

Ve fastfoodech se stravuju ze 2 duvodu: 1. je to rychle, 2. je to levne a teple. Nijak to jidlo nevyhledavam, ale obcas proste musim rychle neco snist.

Na filmy typu Rambo (pochybuju, ze si Ramba nekdy videla, takze rekneme na filmy akcniho zamereni bez filosofickeho poslani) se divam rad. Bavi me to, jsem fanda akcnich filmu, hororu a thrileru. Na druhou stranu me bavi i romanticke filmy, filosoficke a videl jsem i nejeden umelecky film. Shrnul bych to, ze se nevysazuji jen na jeden zanr, ale dokazu si na kazdem vychutnat to, co je na nem dobre (jinymi slovy nebudu v hororu smyskl zivota ale napeti).

Moje idealni dovolena je skutecne nekde u more, kde se muzu opalovat, chodit koupat, hrat plazove hry, chodit na koktejly a nestarat se o okolni svet. Ale nepohrdnu ani vystupen na vysokou horu, lyzovani nebo treba putaku napric Vysocinou.

Jsem proto prumerny a nezajimavy? Myslim, ze existje spousta jinych veci, co me odlisuje od prumeru. Ale ty bych stejne do sveho profilu nenapsal. Proc taky? Zajima snad nejakou holku, ze me bavi ekonomie nebo matematika? Ze jsem romatnicky zalozeny nebo hraju na nejakyhudebni nastroj? Ze posloucham to ci ono? Jak jsem psal, cokoliv me odlisuje od toho, co chce divka slyset je pro ni "divny". A ted jen zalezi na tom jak moc se chce s nekym seznamit, ze mu to divny odpusti. Proto mam pocit, ze presentovat se jako prumerny je nejlepsi volba. (teda pokud tam nehledas partnera na SM sex, to je asi lepsi to napsat rovnou).

27 Martin Martin | 21. června 2007 v 1:10 | Reagovat

http://www.csfd.cz/film/16097-rambo-rambo-prvni-krev-first-blood/

to jen pro nazornost, ze Rambo (I) neni spatnej film.

28 Helena Helena | E-mail | 21. června 2007 v 9:32 | Reagovat

fijalko - to je naprostá pravda - každej to má jinak a nejní to černobílý. A "vo tom to je". Co bychom si počaly my ženský, kdyby se všem chlapům líbily jen prsatý dlouhonohý blondýny nebo ambiciózní kariéristky ;-)? A že to není černobílý a vždycky záleží na okolnostech, to je taky pravda. Spíš mám nějaký představy, ale kdybych se zamilovala, vidělo by se...:-)

Jirko - nemyslím si, že by holky chtěly povaleče a chlastače. Možná tak v osmnácti.

Martine - neřekla jsem, že kdo není podle mých představ je můj nepřítel. Spíš jen, že s člověkem, který má takový koníčky, bych těžko hledala společnou řeč a hrozí, že by docházelo k "jiskření", ale jinému, než milostnému. Představa, že můj přítel po večerech vysedává u chatu, fotbalu nebo akčního filmu, případně mě vezme na večeři do KFC je pro mě opravdu skličující. Ale, jak psala fijalka, není to tak jednoduchý a to, že si s přítelkyní zahrajete počítačovou hru dokazuje, že to každá holka stejně vnímá jinak. Navíc jste ještě studenti, tak je na to čas.

Ad fórum - to vnímám trošku jinak (taky na jedno chodím). To už je o nějakém tématu, člověk ty lidi často osobně zná. Pod tím chatem si představuju spíš takový to blábolení o ničem se spoustou lidí naráz, člověk nechce odejít, aby mu něco neuteklo a stráví tam hodiny, ani si toho nevšimne. Na fórum napíšeš příspěvek a odejdeš, pak se vrátíš, přečteš, napíšeš, odejdeš...

A ještě k Rambovi - viděla jsem kousek, myslím prvního dílu a zkrátka se mi to nelíbí.Celej díl bych asi nezvládla, natož celou sérii.;-) Zato jsem včera ve Woody Allenových Banánech viděla Staloneho za mlada a překvapilo mě, že vypadal docela normálně, i byl skoro hezkej :-).

29 Helena Helena | E-mail | 21. června 2007 v 9:46 | Reagovat

Martine, teď jsem zjistila, že jsem předtím nedočetla celý Tvůj příspěvek ;-) (nějak jsem byla vyrušena a už se nevrátila na správný místo). Takže ještě k tomu, co holky na seznamce hledaj. možná máš pravdu, že opravdu někoho průměrnýho, nevybočujícího. Asi jsem trochu exot i já, že mě právě Ti neprůměrní a v něčem vybočující chlapi zajímají.

Pak je ale další věc, s jakou holkou se chceš seznámit. Buď s nějakou obyčejnou, kterou opravdu nezajímá to, že Tě baví matematika a hraješ na bicí a nebo s holkou, která Ti odpoví právě proto, že ji to zaujme (to bych byla třeba já ;-)). Kdybych někde měla profil, tak si tam určitě napíšu věci, o kterých si myslím, že se jimi od průměru odlišuju, protože bych hledala chlapa, který by právě to ocenil.

Jsem za tu diskusi fakt ráda, protože některý pohledy jsou pro mě úplně nový a je to zajímavý a ukazuje se, jak je svět pestrej.

30 fijalka fijalka | 21. června 2007 v 10:37 | Reagovat

jo, taky myslim ze je fajn prezentovat se tam i tema vyjimecnostma nebo neobycejnostma. Teda kdyz je na to kolonka:)

31 Jirka M. Jirka M. | 21. června 2007 v 10:56 | Reagovat

...já bych se spíše vrátit zpět k tématu seznamky... nekamenujte mě že neeticky uveřejňuji (svou) soukromou korespondenci, ale tohle je fakt typický příklad ze života:

Ahoj Jirko, měla bych se Ti k něčemu přiznat..jmenuju se XXXXX a jsem ségra YYYYY. Včera jsem odpověděla za ní, nechci se jí do ničeho plést, ale taky jako ségra a nejlepší kamarádka nechci, aby si zkazila život. Připadáš mi velmi sympatický a podle toho odkazu - co jsi psal si myslím, že máte hodně společného. YYYYY je skvělá holka, chodí ráda mezi lidi, nezkazí žádnou srandu. Asi byste se k sobě hodili..jste typově stejní - má tmavé vlasy a hnědé oči..je fakt krásná - až pošlu fotku, uvidíš sám:)Miluje lyžování, cestování... Je to prostě ta nejskvělejší holka, kterou znám. Dokáže do vztahu dát všechno, je jí 27 a připadá si už stará, aby hledala...hledala, ale připadá mi, že to vzdala a radši chodí s někým, kdo jí nedokáže dát, co by si přála, protože už nevěří, že by se někdo v tomhle věku našel, který ji vyhovuje a není zadaný... Chtěla by kluka, který by o ní dokázal pečovat, byl by jí oporou. Nejde jí o peníze - má dobré zaměstnání, ale na druhou stranu by chtěla v případě třeba dítěte, aby bylo o ní a o to malé postaráno a ne aby musela hned do práce -  to u toho jejího si nejsem úplně jistá a ona taky ne..pořád váhá. Třeba pomůžeš Ty - kdo ví:)

32 Helena Helena | E-mail | 21. června 2007 v 11:09 | Reagovat

Tak takovou ségru bych asi zabila (mmch, kolik bylo té sestře? Tohle snad žádnej dospělej člověk nemůže udělat?). Nad tím mi zůstává rozum stát a rozhodně bych na něco takovýho už ani neodpověděla. Kdyby její sestra usoudila, že chce svůj vztah řešit takhle, tak by to snad udělala sama.

Ale jedno je bohužel opravdu smutné, že na seznamku často píší (co alespoň z doslechu vím) lidi, kteří nemají vyřešený svůj stávající vztah a myslí si, že ho takhle můžou vyřešit. Tomu taky nerozumím. A co víc, jednu kamarádku dokonce přes seznamku oslovil nějakej kluk, randil s ní a za nějakej čas zjistila, že si on sám dal inzerát do seznamky...:-(

33 fijalka fijalka | 21. června 2007 v 11:18 | Reagovat

no asi to XXXXX mysli dobre a ani me nijak neznepokojilo, jak to napsala. A asi bych ji odepsala v tom smyslu, ze jesi ma YYYYY zajem se seznamit, at mi posle basnicku, ve kery se vyskytujou slova: osmák degu, jirka, flétna a praha 9.

34 Jirka M. Jirka M. | 21. června 2007 v 11:20 | Reagovat

Heleno, to že někdo podá na seznamce inzerát za někoho jiného je naprosto běžné, a to že se zadaní pokoušejí seznámit přes seznamku - jestli čirou náhodou nepotkají někoho lepšího než s kým momentálně chodí nebo i žijí je ještě mnohem častější ... to je ta právě anonymita seznamky ... lidi si tak dovolí věci, které by jim v normálním životě neprošly ... stačí si vymyslel pseudonym, založit email a koupit SIM kartu a jde se „lovit„ ...

35 katwind katwind | 21. června 2007 v 22:34 | Reagovat

Jirko M. - psal jsi, že na seznamku nepíší normální holky...tak jsme si řekla, že proč by ne, že já si docela normální připadám...

No a pak jsme si přečetla příspěvek Heleny a už si myslím, že opravdu normální nejsem :-)))

já totiž miluju hokej a vydržím fandit u TV klidně půl dne, když si manža dá lahváče, ucucávám mu...a já jsem teď tady v pokojíku u svého PC a on je vedle v pokojíku u jeho PC:-D Možná jsme se prostě museli najít přes seznamku:-D

Ad psaní na seznamky jakožto stav nevařešeného vztahu - s tím souhlasím, jak jsem psala, já tam paala proto, že jsem si chtěla užívat (expřítel mě zranil a já se chtěla bavit, klidně i za cenu, že při tom někomu trošku popletu hlavu a pak se sejdu s někým dalším...) Možná i pro tato očekávání od seznamky (nehledala jsem vážný vztah) jsem nakonec ten vážný vztah našla...kdoví;-)

36 Helena Helena | E-mail | 22. června 2007 v 14:21 | Reagovat

katwind - tak to vypadá, že podle mýho popisu seš spíš normální chlap :-D :-D. Je hezky vidět, jak jsme každej jinej a to je fajn. A hlavně je skvělý, že si v tom s manželem rozumíte.

Co se týče motivů, proč někdo píše na seznamku, asi to hodně záleží na povaze. Já jsem nikdy nebyla typ, kterej by hned po rozchodu chtěl někomu motat hlavu nebo se bavit. Naopak jsem spíš vždycky měla pocit, že už žádnýho chlapa nechci. Ale pak jsem potkala dalšího, a pak dalšího,... nakonec jsem nad nima nikdy hůl nezlomila a jsem ráda. Asi by bez nich byla na světě nuda. Ikdyž ještě připojuju krátkou pohádku ( přestože je docela profláklá, ale mně se moc líbí):

Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce: Chceš si mě vzít za ženu?

Chlapec odpověděl: Ne.

A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a kosmetiku,do divadla, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo Martini, vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit. Konec.

37 Hatta Hatta | E-mail | 24. června 2007 v 16:35 | Reagovat

Nejprve chci říct že jsem se přes seznamku seznámila, ale jako odpad si nepřipadám. Ani ošklivá, nudná a hloupá si nepřipadám a nejsem ani zlatokopka hledající prince. Vybrala jsem si tento druh seznámení, protože mám 13 letou dceru a vetšinu svých aktivit... sport, kino, divadlo, výlety,... dělám společně s ní a to se na mě chlapi nelepí :-D A abych chodila sama vysedávat do restaurací,... či do něčeho takového hledat chlapa, to teda taky ne. Takže forma seznamky se mi zdála nejvhodnější. Pravda je, že kdyby to bylo postaru... napsat do Anonce, čekat až to vyjde, potom čekat na odpovědi,....a bez fotky naslepo někam vyrazit,... tak bych do toho nešla. Ale dnešní formou je to celke rychlé, člověk vidí, do čeho jde a pak už to záleží na těch dvou, zda si do oka padnou či ne. Taky jsem narazila na podvodníky, kteří různě lhali, většinou se dělali mladší,... ale to člověk pozná na pohled. A že mi někdo padl do oka a pak se z něj vyklubal vůl? To se stává i při normálním seznámení.Teď jsem toho svého jediného Broučka našla a jak to dopadne? To uvidíme :-D

38 Jirka M. Jirka M. | 25. června 2007 v 0:08 | Reagovat

K vhodnosti seznámení přes seznamku... Pro některé „modelové„ situace je seznamka asi více vhodná než jiné způsoby seznámení, ale naopak pro určité situace je i při sebelepší snaze zcela neefektivní. Pro ty co chtějí „seriózně„ ke seznámení přistoupit (v prvním okamžiku dle výběrů jakýchsi kritérií) tak je asi seznamka dobrý směr... ale pro toho kdo se chce „jen tak„ zamilovat, tak je smysl seznamky zcela nanic. Má dosavadní zkušenost je že ten „seriózní„ postup je proti přírodě...

39 Helena Helena | E-mail | 25. června 2007 v 9:41 | Reagovat

Hatto, moc díky za příspěvek. Vím, jak jsi se svým "Broučkem" šťastná a dle Tvého popisu vypadá naprosto jedinečně.

Jirko, myslím, že bych  použila jiné slovo, než "seriózně", spíš asi "cíleně". Já ke svým vztahům přistupuji také seriózně, ale nikdy jsem se neseznamovala cíleně. Možná i proto byla mezi mojima vztahama poměrně dlouhá období, kdy jsem žila sama. Čekala jsem, až se objeví ten onen a přeskočí jiskra. Pár pokusů o to, seznámit se s někým přes kamarády u mě též ztroskotalo.

40 fijalka fijalka | 25. června 2007 v 10:18 | Reagovat

hele no ja nevim. cilene sem se seznamovala a pak sem se jentakzamilovala:)

41 hatta hatta | E-mail | 25. června 2007 v 14:03 | Reagovat

Já myslím, že na to, aby přeskočila jiskra, či se někdo zamiloval,... tak se nejdřív musí dva potkat. A je jedno, jestli se potkají na ulici či přes seznamku. Plno lidí říkalo, že když se potkalo se svým nynějším manželem, tak je vůbec nezaujal a teprve během let, nebo po letech něco přeskočilo a jsou spolu šťastni. Prostě láska si poroučet nedá, buďto přijde a nebo ne a je jedno, jakým způsobem se člověk seznámí.

42 Helena Helena | E-mail | 25. června 2007 v 14:39 | Reagovat

Hatto, něco na tom bude. Pro mě v tom ale přecijen je trochu rozdíl, jestli se lidi potkají jen tak na ulici a nebo přes seznamku. Právě proto, že přes tu seznamku se setkají už s tím, že se chtějí seznámit a odpadá ta fáze, kdy si člověk říká "Ten je krásnej, jestlipak někoho má?" "Usměju se na něj, třeba mě osloví." (Samozřejmě nejspíš neosloví, ale když pak jo, stojí mi to za všechny ty předchozí "ne".)

Ale teď jsme se o vztazích a o tom, jaký se nám líbí protějšky byvili s bráchou a zjistila jsem, že jsem nejspíš docela výjimka a mám divnej vkus.:-) Ale proti seznamce nic nemám a věřím, že pro lidi, kteří mají málo příležitostí se seznámit to může být dobrý způsob, jak někoho potkat.

43 Jirka M. Jirka M. | 26. června 2007 v 13:42 | Reagovat

Aktuálně z mého života:

Jsem byl včera na seznamovací schůzce a fajn jsme kecali a kecali; tak milou, skromnou a sympatickou holku bych bral všemi deseti, ale dneska mi napsala emailem:

„Musím se moc a moc omluvit. Necítím to tak abychom se ještě sešli.Moc dobře se mě s tebou povídalo a přeju moc štěstí do budoucna„

Opět další podobný email, takovýchto obdobných už jsem dostal, jé je.... Něco je zcela BLBĚ... ale co? Sice jsem na zatím na seznamce setkal s nesrovnatelně větších počtem milých holek než bych potkal v životě, ale ani jedna se mnou dále než na první schůzce nebavila... Myslím že je to tím, že plánovitě na první schůzce rovnou čekají prince na bílém koni, všechno nebo nic.... No vždyť je to ale fraška... :-)

44 Helena Helena | E-mail | 28. června 2007 v 12:52 | Reagovat

Tak s tím, že chci "všechno nebo nic" (podle mojich měřítek samozřejmě ;-)) se můžu ztotožnit i já. Ale nemyslím si, že by v tomhle za námi chlapi nějak pokulhávali (taky chtěj všechno nebo nic). V reálu je to ale snazší v tom, že se Ti dva nepotkají jen jednou a tak se nějaké jiskření může vyvinout časem (vlastně to tak bylo vždycky v mých vztazích, nikdy jsem si na první pohled neřekla, že je to ten onen a začala s ním chodit až po čase). Jsou tím ale bohužel taky ohrožena přátelství, protože u blízkého přátelství muže a ženy (kluka a holky) se velmi často časem toto jiskření alespoň (nebo častěji) z jedné strany objeví. Já osobně nemám moc bližších přátel (kluků), kde by se to jiskření ani z jedné strany (alespoň, co vím) neobjevilo. Jedním z nich je právě Honza Flaška (viz článek Ydiot) a pár dalších z Budějovic ze školy a i z gymplu. A samozřejmě chlapi ze sboru ;-)

45 Jirka M. Jirka M. | 28. června 2007 v 14:08 | Reagovat

Heleno, ten systém všechno nebo nic má smysl v reálným životě, kde se s někým setkáš, a máš na něj reference typu "ten jen slušnej", toho znám už řadu let, atd.... - to je právě ten problém seznamky že tam na toho s kým se pokoušíš seznámit žádné reference nemáš a kdo se umí "prodat", tak tam lehce uspěje....

A to jiskření? Co to vlastně je? Asi jsem nějak mimo.... Jo, poznám kdy o jiskření rozhodně nejde, ale opačný případ nemám šanci rozpoznat.... Totiž třeba na té seznamce některé holky jakoby jiskřily, ale to byla jenom hra, ony to jen předstíraly že "jiskří" a asi měly z toho ohromnou psinu.... A to mám zrovna já vystudovaný obor "hromy a blesky" (na elektru), takže v laborkách jsme jiskřili o 106 .... :-)

A třeba já jsem asi (lehce) nedůveřivej a pár relativně blízkých lidí mě v životě zradilo, oklamalo a i okradlo o hodně peněz ..... jedním bylo na mě podáno trestní oznámení ... jiný naprosto vylhanou a vymyšlenou historkou mě zcela zesměšnil a zdiskreditoval před už bývalými společnými známými a vyhrožoval mi soudem ........   to jsem si předtím myslel že ty lidí znám a že jsou slušní ... Přiznávám, že jsem asi až paranoidní, ale prostě cizím lidem, na které se nemůžu doptat v okruhu svých známých, nevěřím, takže tím pádem asi i čistě z principu na mě ta seznamka nějak nefunguje...

46 fijalka fijalka | Web | 2. července 2007 v 15:35 | Reagovat

tak to bude asi tim ze ses neduverivej... myslim ze kdyz budes duverovat lidem, pristupovat k nim otevrene bez nakejch predsudku a domnenek jentak si uzivat v jejich pritomnosti, tak to proste obcas pride. Najednou si budete povidat hodiny v kuse a budete se smat stejnejm vecem a vsimat si legracnich detailu... A pak si reknes: do haje, to je vono:)

47 Helena Helena | E-mail | 3. července 2007 v 9:27 | Reagovat

Jirko, souhlasím s fijalkou, že to by mohl být ten problém. A taky není dobře se nějak fixovat na to, co o sobě ty holky píšou a hledat, kde to není pravda. navíc ony ani nemusí vědomě lhát. Všechno je relativní. Vezmi si, že by sis třeba dal inzerát, kde bys psal, že jsi finančně vyšší třída (dejme tomu, že bys to tak vnímal). Pak by ses sešel třeba se špičkovou právničkou nebo manažerkou a ta by si myslela, že jsi lhář (prostě by to tak nevnímala). A stejně je to se sportem, hudbou (někdo si může myslet, jak je hudebně nadprůměrně založenej proto, že hraje široko daleko jako jedinej na kytaru, ale holka, která bude hrát na několik dalších nástrojů to bude vnímat jinak). A dokonce je to tak i s výškou, barvou vlasů (divil by ses, jak odlišně to kdo vnímá, já jako plavovláska mám pro blond barvu jiný měřítka, než člověk tmavovlasej, opravdu) a o postavě ani nemluvě. Chce to asi fakt víc uvolněnosti a kritiky.

48 Jirka M. Jirka M. | 4. července 2007 v 8:44 | Reagovat

... jó fijalko to se mi právě v té seznamce opakovaně stalo.... "povídat hodiny v kuse a smat se stejnejm věcem" - ale to právě byla fikce - ta holka měla vyloženě radost se si konečně s někým  "normálním" pokecá a ráda se vypovídá ... a pak mi řekne nebo napíše: Moc fajn se mi s tebou pokecalo, ale už nemám žádný zájem tě vidět... On asi může být velký rozdíl s kým je jí dobře a koho vlastně hledá ... domnívám se že tento rozdíl je právě specifický pro seznamku.

.... a Heleno ... to jsem právě zjistil že si tou "špičkovou právničkou nebo manažerkou" jaksi často víc rozumím, protože právě ty dovedou ocenit kreativní lidi, kteří mají nevšední koníčky .... naproti tomu z mého pohledu byla na té seznamce katastrofa si pocekat s nějakou holčinou, která má třeba "střední rodinnou školu" a dělá v kanclu: nikdy nenocovala ve stanu, v životě nestála na lyžích, nemá kolo a dovolenou tak pouze s cestovkou k moři, nezajímá jí žádná muzika, o víkendu je doma a věnuje se svému jezevčíkovi .....  tak takhle fakt nechápe že někdo zpívá ve sboru nebo hraje na kytaru a nedá se s ní o ničem povídat...

49 Helena Helena | E-mail | 4. července 2007 v 9:30 | Reagovat

Koukám, že jsem to napsala fakt dobře "chce to víc uvolněnosti a kritiky" :-) Té kritiky jsem samozřejmě myslela míň, ale vidím, že Tě to inspirovalo.

Jirko, to, že jsou lidi různí je známá věc a ze Tvých příspěvků je občas cítit jakési pohrdání lidmi, kteří jsou jiní. To, že nějaká holka nikdy nenocovala ve stanu, nestála na lyžích nebo byla na dovolené jen u moře, navíc ani nemusí být zas až tak její vina. Především za to můžou rodiče a zkrátka třeba nenarazila na lidi, kteří by tak žili. Navíc, pokud byste spolu chodili, můžeš jí začít brát na vandry, na lyže, na vodu, ... a můžete užít legrace. Tedy pokud to nebude legrace stejná, jako když mě Honza vzal bruslit (nestála jsem na bruslích od asi deseti let). Prý taky dlouho nebruslil a že prý bude "legrace". No a ta nakonec spočívala v tom, že udiveně koukal, že fakt bruslit neumím a buď se mi smál nebo si ťukal na čelo. No, už jsem s ním nikdy bruslit nebyla.

Hodně věcí, jako třeba lyžování a trampování, je daný i tím, že jsme vyrůstali ve městě. A zůstávat ve městě je vopruz. My třeba jsem byli skoro každý víkend někde (alespoň na jeden den) a celý prázdniny taky. Lidi na venku to tak nemívají. Starají se o zahrádku, chodí na návštěvy k sousedům a mají třeba partu kamarádů na vesnici. Mají jiný život a není důvod jimi proto pohrdat. A spoustu věcí se nenaučí (třeba moje babička neumí plavat), zvlášť pokud to neumí ani jejich rodiče. Tyto zkušenosti jsou, podle mě, tak z 80% předávány vertikálně.

Stejně tak, že se k tomu ještě vracím, nebylo hezké napsat, že na seznamce je jenom "odpad" (teda myslels samozřejmě ty holky, počítám ;-)).

50 Jirka M. Jirka M. | 4. července 2007 v 14:01 | Reagovat

Heleno, já v žádném případě nechci někým pohrdat ani nechci kritizovat že někdo něco neumí.... Já se o takovýchto věcech zmiňuji POUZE v souvislosti s onou diskutovanou seznamkou, protože TAM jsem se právě mluvil s holkami, které jsou jakoby z mého pohledu tak trochu z jiného světa. Naprostá většina holek, které osobně znám (jako třeba Tebe) jsou často v porovnání s těmi které jsou na seznamce prostě ÚŽASNÉ.... Celý život se pohybuji v určitých okruzích lidí, kteří mají alespoň nějakou zajímavou aktivitu (kde jsem je potkal!!!!), cokoliv: zpěv, nějaký sport, turistika, cestování.... což je v porovnání s tím davem na seznamce výrazný nadprůměr .... v této souvislosti jsem použil ono slovo "odpad" ... tím jsem nemyslel žádné pohrdání, ale ve srovnání s tím nadprůměrem na který jsem zvyklý je to často až podprůměr... je to prostě příliš velký kontrast. Ale přiznávám, že je to i tím že mám určité nároky vůbec na lidi kolem sebe, myslím tím třeba morální kvality .....  jo, jsem nikdy nebyl postižený pracovním procesem, takže jsem nikdy nezažil to, že bych denně musel vstávat a vidět pořád ty samé pracovní kolegy se kterými bych nějak musel vyjít ..... vím.... jsem tak trochu idealista....

51 Helena Helena | E-mail | 4. července 2007 v 15:29 | Reagovat

Jirko, tak to jo, špatně jsem to asi pochopila. To je jasný, že na člověka, se kterým chceme žít máme vyšší nároky (možná často dokonce i neúměrný tomu, co sami můžeme nabídnout). Myslím si, že je i důležitý přemýšlet o tom, co do vztahu chci přinášet a přináším já a teprve potom kriticky hledět na toho druhého.

Co se týče přátel, nemám na ně nějaké vyhraněné nároky v tomto smyslu. Nevadí mi kamarádit se s člověkem co nejezdí na vodu nebo na lyže. Ani na vzdělání mi nezáleží. Samozřejmě ale si přátele nějak vybíráme (a oni nás) na základě nějakého souznění, které bude nejspíš povahového rázu (i v názorech se s nimi často hodně rozcházím, takže v tom to také nebude). S přátelstvím jsem - ťuk, ťuk - naštěstí nikdy neměla problémy a podařilo se mi udržet a vyvinout mnohá krásná přátelství, ze kterých se teď můžu radovat.

52 Pallando Pallando | 13. července 2007 v 12:57 | Reagovat

Hezká diskuze:-) Já sama mám na jedné internetové seznamce taky inzerát. A jak se tady někdo zmiňoval o tom, že je nejlepší se vydávat za průměr, tak já potřebuju chlapa neprůměrného:-)) A to proto, že s 30 kilama nadváhy potřebuju někoho "nenormálního", protože "normální" chlapi většinou tlusté ženy nehledají (tedy alespoň ne v těchhle zeměpisných šířkách). Měla jsem pár schůzek z internetu a musím říct, že mi ani jeden z těch můžů nepřipadal jako nějaký "lůzr". Jiskření se nekonalo, ale až na jedinou výjimku bych si dokázala představit vztah s kterýmkoli z nich. Já mám třeba dost zájmů a tak, setkávám se s hodně lidmi, ale v mých třiceti letech už jsou prostě chlapi dost probraní...

Jinak v inzerátech hledám právě ty "jiné" vlastnosti (např. Jirka M. se svým zpěvěm ve sboru by mě hodně zaujal). Nemám nic proti "obyčejnému" muži, ale když o sobě někdo nenapíše aspoň jeden zajímavý koníček nebo vlastnost - chodím na ryby, mám rád výšlapy do hor, miluju jazz nebo kino, mám rád černý humor... - připadá mi, že s ním může být docela nuda. Chlap, kerý by pořád seděl doma, případně jeho jediným zájmem by byla hospoda, by mě dost znervózňoval. Přičemž netrvám na tom, že jeho koníček musí být stejný jako můj (když on má rád jazz a já filmovou hudbu, můžeme se o tom krásně pohádat, když on si jde na fotbal, já můžu vyrazit s přáteli scifisty na vínko:-))). Důležité je, aby ho to bavilo. Sama moc ráda poslouchám lidi, když mluví o svých koníčcích nebo povoláních, i když já o nich nevím nic...

Znám dost lidí, co se snaží seznámit na inzerát, a rozložení pitomců (ošklivých, nudných, atd) je mezi nimi zhruba stejné jako v běžné populaci. (a pak je mezi nimi samozřejmě taky řada nás úžasných:-))

53 Jirka M. Jirka M. | 13. července 2007 v 15:26 | Reagovat

Pallando, no právě ..... jak píšeš že rozložení lidí na Internetové seznamce je zhruba stejné jako v běžné populaci..... si uvědomuji že záleží na úhlu pohledu ... protože já se totiž s běžnou populaci nesetkávám, ani nemám kde, takže mi připadá jak ty lidičky ze seznamky jsou úplně někde jinde než jsem já...

S kamarády a známými, co jsou kolem mně, mám něco společného - aktivity, zájmy, atd... a tím pádem se (i když nechci) dost odchyluji od průměru a ani zdaleka si nerozumím s každým.... a nedá se s tím nic dělat, mám prostě svoje návyky a představy, ze kterých jen tak neslevím...

54 Helena Helena | E-mail | 16. července 2007 v 8:33 | Reagovat

Jirko M., nesouhlasím s Tebou, že "se s tím nedá nic dělat", ale dá. Můžeš napsat, že s tím nechceš nic dělat.

Což je obecný jev, který já neberu, když o sobě někdo prohlasí: "Takovej prostě jsem a nedá se s tím nic dělat." Neberu to jako výraz sebepřijetí, ale lenosti, pohodlnosti, neochoty,... Ten člověk s tím zkrátka nic dělat nechce, není to tak, že se s tímnic dělat nedá. Samozřejmě, když je to nějaký povahový rys, jeho dostarňování nebo tlumení je dost náročné, ale pokud jde o něco, co druhé obtěžuje, je záhodno se o to snažit a zrovna v tomhle opravdu platí, že všechno jde, když se chce.

55 Jirka M. Jirka M. | 16. července 2007 v 9:58 | Reagovat

Heleno, tou zjednodušenou metaforou "se s tím nedá nic dělat" myslím přesně toho: Mám určitou úroveň pod kterou neklesnu a určité hranice za které nejdu .... kdybych tak učinil, tak bych se styděl sám před sebou....

Samozřejmě můžou mít dva lidé hranice tak jinde že jsou jejich světy od sebe úplně izolované. Ta seznamka sice umožňuje ty hranice prolomit nebo obejít, ale to moc nejde, je to proti přírodě, což zjistila už řada lidí, kteří se (marně) pokoušeli přes seznamku seznámit...

56 fijalka fijalka | Web | 20. července 2007 v 10:00 | Reagovat

Tak já vám řeknu moudro, kerý sem zahlídla onehdá v jedný knize a udeřilo mě tenkrát moc pěkně:

Když chceš, aby se věci kolem tebe děly jinak, začni dělat sám něco jinak.

Anebo jinak:

Když ještě po 10 letech děláš stejnou věc stejnym způsobem, pravděpodobně ji děláš špatně.

Co myslíte? :)

57 Helena Helena | E-mail | 20. července 2007 v 11:05 | Reagovat

fijalko, s tím prvním tvrzením naprosto souhlasím. Není co dodat, vnímám to naprosto stejně a snažím se to ve svojem životě praktikovat. Pokud se podaří, výsledky se většinou dostaví.

Co se týče toho druhého, že když něco dělám ještě po deseti letech stejně, pravděpodobně to dělám špatně, to nevím. Jednak jsem ještě ve věku, že za posledních deset let se moje myšlení i chování vyvíjelo a tak se neustále měnilo. Takže asi nedokážu posoudit, nicméně mi přijde, že pokud něco nějak dělám a ono to funguje, nemusím to měnit. Ale je fakt, že zatím si vůbec nedokážu představit, jaké to je, deset let dělat nějakou věc stejně. Je fakt, že třeba svoje názory neustále tříbím a každou debatou nebo čtením podnětných článků a knih je oživuju, upřesňuju, přetvářím nebo úplně měním. Baví mě to.

58 Ondra Ondra | 22. července 2007 v 14:57 | Reagovat

Jirko M. - pokud s nima chodis na rande a po prvnim uz se nikdy neozvou, nebo nechtej, tak jsi nekde udelal chybu na tom rande. Napriklad je velika chyba za ni ze slusnosti platit.

Z me zkusenosti je nejlepsi byt drzy a vyvest tu holku z miry - aby ztratila "kontrolu" nad schuzkou. Takze chtit po ni, aby to zaplatila, je drze, a cili to funguje. Jednak, a jednak si nesmi myslet, ze kdyz spolu jdete na rande (a zvlast kdyz ona vi, ze na dalsi uz nepujde), ze za ni budes platit.

Ja vzdycky, kdyz nevyjde rande, tak se snazim to zanalyzovat a najit presne chyby, kterych jsem se dopustil a priste je nedelat. A dalsi vec, ktera mi dlouho trvala, nez jsem si uvedomil, ze nema smysl to moc analyzovat s holkama, protoze ony nevi, co mam ja jako kluk delat, abych je sbalil. Tak napriklad komentare fijalky - ma samozrejme pravdu, ale aspon ja bych se z toho poucit neumel - tak napriklad ti rekne "Nejsem moc zastancem toho "delat neco ze slusnosti".", ale nerekne ti primo, ze je to chyba (protoze z pohledu zeny to tak nevypada). Nebo "hele no ja nevim. cilene sem se seznamovala a pak sem se jentakzamilovala:)" - ale to neni "jen tak zamilovala", spravne ma byt - ten kluk neudelal zadnou velkou chybu, cimz by mne odradil, a jinak se mi libil hned od zacatku, cili to vyslo. Ale velice spravny navod je (opet od fijalky:) - "Když chceš, aby se věci kolem tebe děly jinak, začni dělat sám něco jinak."

59 Jirka M. Jirka M. | 22. července 2007 v 23:06 | Reagovat

Ondro, to že některé holky nemají zájem o další setkání, vůbec nemusí znamenat že bych někde udělal chybu. Je to prostší: Hledají někoho jiného, nejsem pro ně "dostatečně" zajímavý a atraktivní...

60 fijalka fijalka | Web | 23. července 2007 v 10:46 | Reagovat

Ondro, tvuj preklad je ólrajt. A pro upresneni uvedu priklad, jak to fungovalo: dostala sem darek! jabko. zeleny. ladilo ke kalhotum. a to se odehralo v prvni minute. pak sme se bavili o tom co se mi zrovna prihodilo (kamoska odchatila do piksly maximální housenku). Libilo se mi to moc. Stejne jak by se mi libilo prvni rande jakkoliv jinak netradicni. Kdyby me chlapec koupil hrnek v kavarne v Korunni kde bysme ho spolecne zmalovali, bylo by to pekne rande v Maluj cafe:)

61 Helena Helena | E-mail | 23. července 2007 v 11:46 | Reagovat

Tak teď souhlasím s váma se všema, že to, že přeskočí jiskra je souhra několika různých náhod a je to dobrodružný. Ale když si tak na to vzpomínám, do žádnýho ze svých partnerů jsem se nezahleděla v první moment. Vlastně se mi to skoro vůbec nestává a chlap mě musí zaujmout postupně a nejlíp právě takovejma drobnostma a nápaditostí, jak píše fijalka.

Co mě tedy rozhodně příjemně nenaladí je drzost. Drzí chlapi mě přitahovali tak možná v šestnácti letech. Teď mě přitahuje naopak právě to napětí, drobnosti - dopis (ten je dneska, tak za sto plusovejch bodů ;-)), mail, SMSka, "jablíčko, co se hodí ke kalhotům" a musím tedy přiznat, že i to, když mě chlap (kamarád, potenciální přítel i přítel) pozve v restauraci, jsou pro mě body navíc. Ne, že bych to vyžadovala, ale hodně si toho vážím. A myslím, že nezůstávám dlužná a snažím se i já zvát zase je na domácí kuchyni. Je to právě spíš o té pozornosti, která mně osobně je teda tisíckrát milejší, než nějaká drzost.

62 Jirka M. Jirka M. | 23. července 2007 v 14:46 | Reagovat

Koukám, že je spousta variant jak se dva lidé sblíží. Ale s těmi dárky, fígly, placením za druhého a pouťovými efekty je to silně individuální, co má u někoho body navíc, tak to samé u druhého je totální propadák. Zase mám na mysli tu seznamku, kdy toho člověka neznáš, tak netušíš jestli ho potěšíš nebo urazíš.

Takhle jsem jedné slečně ze seznamky napsal že se s ní ani nesejdu, protože mě dost urazila už druhým emailem...... Psala mi že "Dnes utíkám do Rudolfina, bude dirigovat Mácal". Já jsem jí kromě jiného odepsal že "bohužel kdo je Mácal ani netuším". A ona mi odepsala: "Je to ponekud zvlastni, ze zpivas ve dvou telesech, zajimas se o sborovou hudbu a neznas obecne znama fakta, nemyslim to zle, ale s tim jsem se jeste nesetkala".

A to jsem jí předtím jenom říkal, že zpívám ve dvou sborech a že mě to moc baví..... Ta asi byla protivná, naštěstí jsem to už dál nezkoumal, tahle jedna věta mi stačila :-)

63 fijalka fijalka | Web | 23. července 2007 v 16:11 | Reagovat

... a v tom to je, ze odhodíš obavy a risknes to. (To = něco, co je ti vlastní, čemu věříš, co se ti líbí).

64 Ondra Ondra | 23. července 2007 v 19:57 | Reagovat

S tim placenim jde o princip - samozrejme, ze za holky nekdy platim atd., pokud jsou jako Helena, tak tam neni zadny problem (zvlášť, jestli mne pozvou na svíčkovou? :), ale pak je jiny typ holek, s kteryma clovek jde na rande, chova se jako gentleman, zaplati za ne a nic. A to je prave chyba.

Chyba je to proto, ze nevznikne zadny jiskreni, nic. Nekdy staci, jak rika fijalka, jablicko nebo tak (to je pak idealni a neni co resit), ale nekdy je treba byt mnohem nekompromisnejsi (ja tomu rikam drzy). Neni to chyba pouze v tom případě, že s nima člověk chce být kamarád, což taky není špatný někdy, ale právě většinou, když už tě nechtějí vidět, tak nebude vůbec nic.

Jirkovi: jde jen o to, jak se člověk cítí, a jestli je se svým výsledkem spokojený. Já osobně, když se mi holka líbí, jdu s ní na rande a nevyjde to, tak spokojenej nejsem. :) Spokojenej jsem, když to vyjde, a jen jednou, když to nevyšlo, asi před 14 dny v Srbsku, potkal jsem jednu holku v autobuse, ale nezaváhal jsem, pak mně pozvala, ať ji přijedu navštívit, atd. Nevyšlo to, ale bylo to perfektní rande, chybu jsem v podstatě žádnou neudělal a mám z toho vynikající pocit, jako když člověk odehraje kvalitní tenisový zápas, i když třeba nakonec prohraje. Ale většinou zpětně najdu chyby, které jsem na rande udělal (třeba jsem jí měl líbat, ale styděl jsem se, nebo jsem měl být víc nekompromisní, ale nevěřil jsem si atd.). Tak to mám pak pocit jako po špatně odehraném tenisovém zápase.

65 Helena Helena | E-mail | 24. července 2007 v 14:47 | Reagovat

Souhlasím s fijalkou, že je dobře, když člověk (ať chlap nebo ženská) příliš neřeší co a jak by měl udělat a chová se přirozeně. Buď to na holku/kluka mile zapůsobí nebo ne. Nemá cenu řešit coby kdyby a asi ani to zpětný analyzování rande není až tak přínosný. Smysl má, když už, zpětný analyzování nepovedenýho vztahu. Ale jednoho rande??

Jirko, neměla jsem rozhodně na mysli nějaký pouťový efekty, to ne, ale jakousi pozornost, důvtip,... Potěší mě, když vidím, že ten druhý přemýšlel, čím by mě potěšil.A jablíčko nebo najitý kaštan udělá stejnou službu jako pugét růží.:-)

Ondro, přece by sis je nechtěl kupovat -zaplatím, když se mnou strávíš noc :-D...

To přirovnání k tenisovýmu zápasu je dobrý (doufám, že mně se v těhle věcech daří líp,než na kurtu ;-)).V jistým smyslu by se to dalo použít i na vztah. Někdy stačí maličkost, třeba vyměnit rakety ;-), a hned se hraje oběma líp.

66 Ondra Ondra | 24. července 2007 v 15:13 | Reagovat

Nemá smysl přemýšlet co by bylo kdyby, ale prostě jít na rande a hotovo. Stejně tak nemá smysl brečet, že to nevyšlo, ale má smysl vědět, proč to nevyšlo. Každý ať to dělá, jak mu vyhovuje, já osobně analyzuju každé rande, které nevyšlo, a příště stejné chyby pokud možno nedělám. Chodit na rande a dělat furt stejné chyby, to považuju za vyhozený čas.

Heleno: lepší zaplatit a strávit noc, než zaplatit a nemít nic. Nejlepší je samozřejmě když zaplatí ona a strávit noc. :)

67 Helena Helena | E-mail | 24. července 2007 v 15:48 | Reagovat

Ondro - a nejlíp, když zaptlatí i za tebe.:-D :-D věnuješ jí přeci celou noc.;-)

68 Ondra Ondra | 24. července 2007 v 16:40 | Reagovat

Ano, to je ta správná logika. :)

69 Jirka M. Jirka M. | 24. července 2007 v 17:21 | Reagovat

Zpátky k tématu seznamky: Na první seznamovací schůzku podle mně vlastně ani žádné dárky nebo pozornosti nepatří, smysl je jenom se navzájem "okouknout" a "hodit řeč", aby se vzájemně poznalo jestli by se mělo smysl znovu setkat. Chovat se přirozeně a HLAVNĚ moc nemluvit o nějaké seznamce, tedy respektive o ní mlčet jako hrob.

Kdo se těší na seznamovací schůzku s tím že předpokládá že se setká s někým milým a příjemným (jak to vypadá z emailů a fotek), tak o to může být větší šok, když prohodí pár vět a pozná že je to naprostý omyl.

Ale naopak to funguje dobře, když půjdu na schůzku s tím vlastně nic neočekávám, tak o to více se můžu nechat příjemně překvapit.

A když na druhé setkání, tak samozřejmě jedině s malou pozorností. Jestli to bude ředkvička nebo meloun, bych odhadl podle dojmů z toho prvního setkání, protože už budu tušit čím "padnu do noty".

70 Helena Helena | E-mail | 25. července 2007 v 10:07 | Reagovat

No, já nevím. Zase skepticismus taky není úplně nejlepší. Já šla jednou na nějaký setkání právě s nulovým očekáváním - a odcházela jsem samozřejmě s nulovým naplněním ;-). A očekávat, že se setkám s někým nemilým, nehezkým, to bych asi na to rande ani nešla.:-)

A meloun mě pobavil. Ten sice miluju, ale přinést mi ho někdo na druhý rande, tak budu pochybovat, jestli to třeba není narážka, že bych potřebovala zhubnout a nebo posílit svaly. Už se vidím, jak si po rande a čtyřech deckách vína vykračuju s dvacetikilovým melounem :-D.

71 Jirka M. Jirka M. | 25. července 2007 v 11:22 | Reagovat

Snad nejsem skeptický ale spíše realista. Co vidím kolem sebe, tak se lidí seznámí často velmi jednoduchým, či přímo "primitivním" způsobem. To je fajn, tak to má být..... Teda až na tu seznamku, to spíše divadlo, talentovaný herec bude mít zaručený úspěch. A ty dárky - to jsou herecké rekvizity.

Pointa toho všeho je, že když si člověk myslí že chová přirozeně a nenuceně, tak si ta druhá strana paradoxně může o to více myslet že to jen hraje. Je dost možné, že jsem právě na tohle expert :-)

72 fijalka fijalka | Web | 26. července 2007 v 14:19 | Reagovat

Meloun me pobavil i s narazkou:)

Je fakt ze my sme s Tomem takovi dva herci ze kuli tomu to asi klaplo.

Ty starej revizore! Teda rekvizitari, sem chtela rict!

73 pete pete | E-mail | 12. listopadu 2007 v 0:24 | Reagovat

Přečet sem si tady všechny příspěvky sou nesporně zajimávé jak od Jirky a i od Heleny atd.Problém je v tom když žena napíše že se dá seznamit jeto pravda.Muž že moc možností nemá.Já sem hledal na seznámkach rok bohužel bez uspěchu dávat inzerát jako muž je odepsanej k neuspěchu.Jednoduše proto že mu tam odpověd nepříde a nebo ty 2 odpovědí vyšumí.Odpovídat ženě na inzerát taky nemá moc smysl otazka jestli muž kápne do noty je druhá věc problém je v tom že odepíšu jako dvacátej což značně snižuje šanci na uspěch natož aby odepsala když je doslová zahlcena odpovědma a nestíhá zkrátka velká konkurence.Pokud se člověk zamyslí zkusí to tam kde není konkurence jako sou profili nebo malé seznamky šance je o něco větší pokud oslovím jako jeden z mála a nebo dokonce sám ovšem oslovit profil jeden nemá cenu čím víc líp když odepíše dotyčná aspon dvě z deseti.To pak se dá sejít ale to zdaleka není vyhráno když po zkušenostech mužu říc že sice tam maj hledám važně ale vážně ve skutečnosti nehledaj reakce bude samozřejmě nepad sem do oka

74 pete pete | E-mail | 12. listopadu 2007 v 0:45 | Reagovat

to samozřějmě se muže stát ale moc tomu nevěřím když dotyčná dostala fotku a potřebné informace a sama de natu schuzku jinak by nechodila.Já měl tu čest se sejít desetkrát oslovení profilu ale byla to práce až nemožná ale podařilo se pro ženu stačí oslovit pomalu jeden profil a má uspěch skoro zaručenej kdybych to měl schrnout tak odhaduju že aspon 60procent žen se na internetu vubec nechce seznamit.A nebo hledaj někoho zazobaného.Těn zbytek odhaduju tak 40procent sice hledaj ale problém je v tom žé má tolik nabídek že neví co stím a takovím to na internetu musí klapnout zákonitě a pak píše že je možné se seznamit a nebo že nestíhá odepisovat no na druhou stranu se není čemu divit asi bych jednal stejně.Samozřejmě že se najdou i jistě muži který nehledaj byt jich tam bude taky mnoho problém je taky v tom že mnoho lidí lžou v profilech a vymýšlísi nepravdívé udaje atd.Přesto platí žena má možnost se sezmamit snad jenom pozor si musí dát na takový lidi jako co hledaj jenom sex atd.Muž ten je natom aspon slušnej daleko huř.moje zkušenost.Pete

75 Helena Helena | E-mail | 12. listopadu 2007 v 8:54 | Reagovat

Pete, něco na tom asi bude. Ikdyž na druhou stranu co znám kluky, kteří se seznamují přes internetové seznamky, nouzi o rande nemívají. Nicméně také s nevalným úspěchem, což mě trochu odrazuje.

Na druhou stranu je na tom, dle mého, trochu spravedlnosti. Přijde mi, že muž má daleko větší možnosi seznámit se v reálném životě. Je to on, od kterého se čeká, že ženu osloví a není na tom nic trapného, narozdíl od opačné situace. Tudíž, může chodit světem, rozlížet se a oslovit tu, která mu padně do oka. Možná i proto, se něco podobného očekává na seznamkách a tak ženy tolik neodepisují.

Mimochodem, krásný článek na toto téma napsala fijalka: http://fijalky.blog.cz/0711/miliontyprvni

76 pete pete | E-mail | 12. listopadu 2007 v 16:37 | Reagovat

To je možné že nemaj nouzi ale řek bych že to bude menšina bohužel a pak třeba napíšou do ruzných forum já měl schuzku tu a tu jistě věřím ale bude to pouze mizivé procento ta většina radči ani otom nepíše..Pokud de o real já myslím že jeto uplně vyrovnané.Ono je sice hezký že má muž oslovit ale jak má taky všechno poznat na čele to mít napsané asi nebude tohle je spíš o příležitostí a když nejsou tak se stím horko těžko něco udělá.Myslím žě žena či holká taky musí dát nějak najevo že má třeba zajem.

77 Helena Helena | E-mail | 13. listopadu 2007 v 14:17 | Reagovat

Souhlasím s tebou, že příležitostí je často málo. Zvlášť dnes, kdy už nejsou třeba klasické zábavy, čaje, ... Lidi tráví většinu času v práci nebo doma u počítače,... Proto kolem sebe vidím, že není výjimkou třicetiletá holka bez partnera (a naopak). Asi člověk opravdu musí ty příležitosti nějak vyhledávat aktivně.

Taky souhlasím, že žena musí o muže stát, aby jeho "pozvání" přijala a je dobré, když mu to dá nějak nenápadně najevo. Nicméně si stojím za tím, že zásadní krok by měl nakonec udělat muž, už jen proto, aby si jí dostatečně vážil.:-)

78 pete pete | E-mail | 13. listopadu 2007 v 17:53 | Reagovat

Ono asi zaleží na okolnostech ale v zasadě máš častečně pravdu.Dneska jedině aktivně jinak jeto bez šance a ono dneska aspon co kolem vidím se nikdo do ničeho nehrne svím zpusobem se tomu nedivím když se každej druhej rozchází atd.Někdy je opravdu je lepší zustat sám a užít si života.Koneckoncu takových lidí je čím dal víc.

79 Helena Helena | E-mail | 15. listopadu 2007 v 9:58 | Reagovat

Myslím, že hodně záleží i na člověku. někdo má takovou povahu, že vlastně pořád s někým chodí. Nemá vysoké nároky, tak si vždycky někoho najde a nebo zůstane s tím prvním, který mu padl do oka a do náruče. U mě třeba je to jinak, proto pro mě vždycky bylo těžší někoho si najít. Ale jsem teď ráda, že jsem si počkala. Se svým stávajícím přítelem jsem se prvně potkala náhodou u kamarádky doma. Pak jsem ho tam po čtvrt roce potkala znovu a až za další asi měsíc jsme spolu začli chodit. Zamilovali jsme se do sebe téměř na den stejně. Je ale pravda, že každé seznámení a především zamilování je souhra různých okolností. Já třeba jsem se zamilovala tak, že mi nejdřív nezavolal a pak zavolal.:-) No a to se těžko vysvětluje a rozumem se to vysvětlit nedá. Muselo to být správně načasované.

Zůstat sama bych nejspíš nechtěla, ikdyž je fakt, že kdybych se neseznámila s nikým "pravým";-) (dle mojeho soudu), raději bych zůstala sama, než chodit s někým jen z nouze. Prožila jsem sama zatím většinu svojeho dospělýho života a nijak jsem nestrádala. Ale určitě by mi chyběly děti.

O užívání si života tu mám taky článek:

http://helenin.blog.cz/0708/uzivat-si-zivota-plnymi-dousky

Možná o tom mám jiné představy. Navíc se mi zdá, že partnerský/manželský život se s užíváním si života nevylučuje.

80 pete pete | E-mail | 15. listopadu 2007 v 17:49 | Reagovat

No ono to chození tak už dneska taky není tak horký spíš na flirt hlavně ženy či holky to vyhledávaj nikam se vubec neženou manželstvý to uplně bez komentaře a chození to pokud ten dotýčný má peníze tak možná.Tím nechci říc že zas chlap  či kluk mu nejde zas jenom o sex.Dneska nějakej partenský vztach je blbost.Když každej hledá to nejlepší a přebíra nejlepe zazobaneho.

81 Helena Helena | E-mail | 15. listopadu 2007 v 21:07 | Reagovat

Pete, s tím nemůžu souhlasit.Napíšu ti email.

82 fijalka fijalka | Web | 19. prosince 2007 v 16:50 | Reagovat

pete, a cemu veris?

83 pete pete | E-mail | 22. prosince 2007 v 3:10 | Reagovat

Jako každý jíný,ale zdá semy že tady holky to vídí uplně zobrazeně bohužel.Ženy máj prostě snadnej život aspon co se týče seznamování.O tom se budu i hádat.

84 Helena Helena | E-mail | 2. ledna 2008 v 19:33 | Reagovat

Tak tomu bych si dovolila oponovat.;-) Ne vazne, pete, v tomhle si myslim to maji zeny i muzi tezke. Kazdy mozna jinym zpusobem, ale obecne si myslim, ze je to oboustranne jedna z nejtezsich veci, co nas v zivote potkaji.

85 pete pete | 13. ledna 2008 v 21:35 | Reagovat

Tak to zas máš pravdu to souhlas.Každý má asi jiné zkušenosti a žije v jiném prostředí.

86 pete pete | 27. ledna 2008 v 21:04 | Reagovat

oponovat v čem ženský příde na inzerát přes patnác odpovědi z toho pulka  z fotkama a celkem seriozních neberu real ženský stačí jenom náznak a má většinou přízen tak to chodí většinou  vubec nechápu ženy který si tady stěžujou že se nemužou seznamit to je naprostý nesmysl.a pokud to napíše že se nemuže seznamit tak jeto jenom nezkušenot u ní.

87 Helena Helena | E-mail | 28. ledna 2008 v 13:08 | Reagovat

Pete, ono nejde o to, seznámit se, ale seznamit se s "tím pravým" a najít společnou cestu. Já si samozřejmě nestěžuju, že bych se nedokázala s nikým seznámit, už se mi to párkrát v životě podařilo ;-) a se současným přítelem jsem spokojená i přes občasná nedorozumění. Pokud je to člověku jedno a jen se chce s někým seznámit nebo je mu fuk s kým chodí, pak je to snad ta nejsnazší věc na světě. Ale takovejch lidí moc není.

88 pete pete | 1. února 2008 v 2:06 | Reagovat

Ano ale je docela rozdíl si vybrat z dvaceti odpovědí nebo z nuly.O to de já bych si určitě dvaceti nabýdek vybral.Nebo snad se najde někdo že nevybere z dvaceti odpovědí?To najít práveho a pravou to je uplně jiná kapitola.DRŽ SE TEMÁTU.PROTOŽE VÍM ŽE MÁM PRAVDU.

89 Helena Helena | E-mail | 1. února 2008 v 13:36 | Reagovat

A v čem konkrétně máš pravdu?

V tom, že ženy asi dostávají víc odpovědí, než muži, to s tebou souhlasím. Vždyť je to v povaze mužů, že jsou lovci a ženy zase chtějí být uloveny. Tak třeba je pravě ta cesta být jedním z těch dvaceti, které odepíšou dotyčné slečně. Být něčím zajímavý, aby si měla dle čeho vybírat.

Podle mě je to k tématu seznamování, umět si vybrat toho správnýho. Se seznamkou ale moc zkušeností nemám a už vůbec ne takových, že ybch si zadala vlastní profil na nějaké, takže co se počtu odpovědí týče, nemůžu soudit.

90 pete pete | 3. února 2008 v 20:33 | Reagovat

No to zní sice hezky ale to je poněkud dost nerealný to garantuju.To sice je že muž je lovec ale na druhou stranu ta ženská taky musí proto něco udělat.Zajímávím čím? každy se nějak snaží ale bohužel ženy dneska sou tak nějak divný celkově něvědí co chtěj.Sou nerozhodné popřípadě když potvrdí třeba nějakou schuzku tak nedorází nebo vyhledává ruzné vymluvy atd tak proč to dělají?Nebo jeden den se chová tak že by měla docela zájem a druhý den otočí uplně kartu.Ženy já prostě nechápu.Ale nechci do toho štourát přílíš každý má své zkušenosti.A nebo sou přehnaně emancipováné ženy.bohužel.

91 Akia Akia | E-mail | 17. února 2008 v 12:15 | Reagovat

Pro mě je seznamka plnohodnotný způsob seznámení jako každý jiný. Příležitostí v běžném životě není mnoho, na plesy a taneční akce chodí lidi většinou v párech nebo ve skupinách, v práci je většina lidí zadaná a pak je řízené seznamování často jediná možnost, jak se seznámit. A ta určitá pragmatičnost mi naopak vyhovuje, nějak tu nejistotu a šimrání v podbřišku nemusím :-)

92 Helena Helena | E-mail | 3. března 2008 v 8:25 | Reagovat

Akio,

jsem ráda, že jsem článek napsala a hlavně za anketu a příspěvky. Navíc se teď bude vdávat jedna moje dobrá kamarádka, která se seznámila přes internet, takže pomalu začínám názor na seznamky měnit. Je fakt, že i ta pragmatičnost má jistě něco do sebe. Navíc člověk, který si dá inzerát na seznamku nebo seznamky prochází, zřejmě o vážné seznámení opravdu stojí a je ochotný pro to něco obětovat (minimálně ten čas a práci s vymýšlením inzerátu, resp. procházením seznamky).

93 pete pete | E-mail | 27. dubna 2009 v 8:58 | Reagovat

To je velice zajímavá zkušenost ale i po více jak roku mužu konstatovat záleží na pohlavý žena dá inzerát a už jenom čeká kdo odpoví pruměr třeba deset odpovědí  a z toho aspon bych řek normálních.ale není divu nemaj potřebu lítat někde po internetu a usilovně hledat ono v opačném případu se těžko hledá když odpověd je nula a nebo to pár vyšumý u chlapu.zkušenos ale jeto i částečně v reálu jenom aby to bylo trochu v obraze

94 Jakub Jakub | Web | 9. července 2015 v 13:53 | Reagovat

Na seznamce se určitě seznámit jde, akorát to není vždycky jednoduché. Mám zkušenosti se vztahem přes seznamku. Sice to nevydrželo, ale byla to "normální" holka takže tam jsou i lidi hledající normální vztah a ne jen úchyláci. :)

95 WinstonMef WinstonMef | E-mail | Web | 1. března 2017 v 14:42 | Reagovat

thanks for this great illuminating website, living up the skilled jobless check out this <a href=http://onlinecasinos-x.com>casino</a> offers    , buy <a href=http://www.sextoysfun.net>sex toys</a>

96 Marcela Marcela | E-mail | Web | 12. června 2017 v 15:32 | Reagovat

Na seznamce se určitě jde seznámit, ale člověk holt musí přeházet mnoho hlíny, než najde zlato...

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama